Leif Scrotumsen ou: le viking qui valait trois milliards

En faisant sa revue de fesses, øøøh, pardon: de presse - en faisant donc sa revue de presse matinale, JB constate que le Spiegel consacre un numéro hors-série aux Vikings:

Et JB de se dire in petto (locution italienne qu'on ne traduit pas par "dans le pet", mais "intérieurement" en ce qu'elle signifie "dans la poitrine") qu'il doit acheter la revue en question, c'est son domaine de compétence (en seul un mot, s'il vous plaît, le in petto suffit à l'ambiance), quoique indirect puisque JB ne travaille pas directement sur les vikings.
Et JB de, derechef, se dire in petto: Mais…! Ce bonhomme, là, au-dessus, il m'en rappelle un autre… Oui, il me rappelle ce viking-là:

Vous l'avez reconnu? Mais siii, c'est lui, ici au générique du film dont sont extraites les captures d'écran:

Oui, Lee Majors, aka Steve Austin, aka L'Homme qui valait trois milliards, enfin… trois milliards dans la Rance mais six millions en Yankeeland. Ici un peu décoiffé (on y reviendra), mais c'est normal il vient de mettre une dérouillée à des méchants. Et le film dont sont extraites les images s'appelle… tadaaah…

The Norseman, outre que c'est par ce substantif que la langue anglaise désigne aussi les vikings (norse équivalent à l'adjectif français norrois, qui désigne le civilisation scandinave de l'ère viking), est un film de série Z +++, réalisé en 1978 par Charles B. Pierce, et dans lequel les vikings débarquent sur les côtes ricaines et sont attaqués par des… Indiens évidemment assoiffés de sang. On regarde sans plus attendre:



Seulement voilà: il y a quelques bizarreries dans cet impérissable long-métrage. À savoir le personnage de Thrall, joué par Deacon Jones:

Outre le casque fort seyant rehaussé de protège-oreilles ou plutôt protège-cornes en peau de zouzou, ce qui intrigue, comme le souligne le commentaire ci-dessous à la vidéo de toitube:

Oui, c'est d'autant plus odd que les vikings, s'ils avaient certes des contacts avec les Russes, sont allés jusqu'à Samarcande et avaient des moines irlandais comme esclaves, n'avaient pas d'Africains dans leur entourage. Enfin bon, qu'importe le pot, pourvu qu'on ait l'ivresse. Dans l'historiographie ricaine, on peut se permettre des largesses, confer les Indiens sanguinaires. Et, comme le dit aussi Thor13332 (dont on ne veut pas connaître l'orientation politique quotidienne mais dont on se doute qu'elle ne se dirige pas vers le socialisme triomphant):

Mais bon, tout ça, on s'en tape et contre-tape, nous, ce qui nous intéresse, c'est Lee/Steve qui dans le film s'appelle Thorvald - et c'est d'ailleurs la traduction du titre en français: Thorvald le Viking. On le regarde d'un peu plus près:

Ce qui vaut le commentaire suivant:

Oui, non, c'est vrai qu'il est un peu tapettisant, son masque. On l'observe d'un peu plus près:

Non, décidément pas, ça ne fait pas très viking tout ça. Et ces deux autres commentaires tout aussi hilarants:

Leif Scrotumsen!!! (un seul T au mot scrotum, please) Leif Scrotumsen! Hö et ha!
C'est vrai que, si on se souvient bien, Lee Majors était toujours, quand il jouait Steve Austin, fit im Schritt, comme on dit en allemand: littéralement = en bonne santé dans l'entrejambe, en fait = en excellente forme. JB a cherché sur toitube et a trouvé les preuves suivantes:

Autre preuve dans un autre épisode:

Vous n'avez pas bien vu, ms petits amis? C'est normal: Steve en est train de concourir (en un seul mot) pour la compétition de course en tee-shirt mouillé et, comme il court comme un bolide, on ne voit pas forcément bien. Mais JB est là, qui vous sauve vos phéromones surchauffées:

Car oui, décidément: peu nous chaut que tout cela soit réel, pourvu qu'il soit chaud. Et, avant de se pencher plus avant sur la pédalerie austinienne de Leif Scrotumsen, on regarde d'abord son esthétique. Comme le montre la photo ci-dessus, Steve est toujours chemise ouverte, largement déboutonnée sur un poitrail forcément poilu. Confer:

Car ainsi que c'était le cas lorsqu'il jouait Leif Scrotumsen, Steve a eu sa période moustache et brushing:

Outre qu'il avait une affection pour les pantalons pattes d'èph moule-burnes et pour les chemises au col pelle à tarte, il ne répugnait pas à se promener en bandeau - et là encore on peut poser son regard sur la surprise saillante de et dans son entrejambe:

Non, il n'y a pas à tortiller. Leif Scrotumsen est résolument un avatar des créatures hypertophiées de Touko Laaksonen, aka Tom of Finland.
Comparons quelques images de Steve dans des situations diverses et variées et superposons-les avec les clones de Tom.
Ici, l'épisode "je-garde-ma-chemise-ouverte-parce-qu'il-fait-45°-dehors":

Là, l'épisode "j'ai-enfilé-mon-petit-maillot-car-je-fais-du-sport":

Enfin ci-dessous, l'épisode "j'ai-mis-mon-petit-short-car-je-suis-au-shantier":

Mais…?!
Qu'est-ce que c'est que ça?
Mais… mais c'est une erreur!
Non. Il s'agit bien de Steve Austin, aka Stone Cold, ancien catcheur ricain. On le reregarde ici, et JB avoue que, Noël approchant, il ne répugnerait pas à l'avoir en cadeau:

Sur ces bonnes (?) paroles, JB resouhaite la bonne journée à ses petits amis.

WM/Mondial (6): Liechtenstein rulez!

Et c'est reparti pour une journée de foot…
Und los geht's wieder für einen Fussballtag…

Heute kämpft die Schweiz gegen Spanien. Oj oj oj oj oj… Nein, das wird gaaar nich leicht für Tortillaland, denn in der Mannschaft der Schwyz spielt mein favoritter schweizer Kicker: Philippe Senderos! Sieh, ist er nicht niiiedlich?
Aujourd'hui, la Suisse rencontre l'Espagne. Ouh lou lou lou lou! Non, ça va pas être fastoche pour Tortillaland parce que dans l'éééquiiipe suiiisse, y a mon joueur préféré, Philippe Senderos. Regardez-moi ça, il est pas miiignon:

Et là, il est tout content de vivre, le Philippounet (non, ce n'est pas moi pendu à son cou - vous m'avez bien regardé dans les cheveux?).
Und hier ist mit seinem Leben ganz zufrieden, der Philippchen (nein, ich bin es nicht, um seinen Schultern umgeschlungen - meine Frisur sitzt zwar, aber nicht wirklich so).

Hier ein ganz vorteiliges Bild von ihm:
Ici, il est très à son avantage:

Et là, c'est un souvenir personnel. On jouait tous les deux et il me faisait signe de le rejoindre illicu prestu:
Und hier ist es eine persönliche Erinnerung. Wir spielte und dann er hat zu mir gewunken: ich sollte unbedingt hier und jetzt zu ihm kommen.

Naja, egal. Die Schwyz hätte heute Abend sowieso nie spielen sollen. Noch ein Schnitzer von Sepp Blatter, der parteilich sein eigenes Land favorisiert hat. Ein Bankland sollte zwar spielen, nicht nicht die Schwyz, sondern… sondern: ja, Liechtenstein!
Enfin bon. De toute manière laaa Suiiisse n'aurait jamais dû jouer ce soir. Encore une bourde de Sepp Blatter qui narquoisement a favorisé son pays natal. Un pays bancairement solide devait certes jouer, mais pas laaa Suiiisse. Mais…, mais… oui: le Lichestenstein!

Oh oui, je vous vois venir, mauvaises langues. Le Liechtenstein ne participe pas au Mondial car, ce faisant, les joueurs dévoileraient à la face du monde (évidemment entier) les bottes secrètes non seulement footballistiques mais également bancaires et seraient ainsi copiés par l'ensemble des équipes et des nations du globe. Je tiens à apporter un démenti: il n'est en rien. Les Liechtensteinois, footballeurs ou pas, sont des personnes qui partagent volontiers leur savoir. Car peu de gens le savent. Mais quel est LE grand succès économique du Liechtenstein? De quel produit le Liechtenstein est-il le premier exportateur mondial? Alors? Aha… Personne ne sait, hein… Ha! On fait moins le malin maintenant… Le Liechtenstein est le premier exportateur mondial de prothèses dentaires: dentiers, couronnes, bridges, implants - tout ça, comme la banque, constitue le secret du Liechtenstein.
Jaja, ich sehe euch denken: Liechtenstein nimmt bei der WM nicht teil, denn so machend hätten die Spielern davor Angst, ihre nicht nur Fussball- sondern auch Bankgeheiminisse ins Gesicht der ganzen Welt zu zeigen, und würden dann von den sämtlichen Nationen und Mannschaften nun kopiert werden. Ich muss euch aber leider enttäuschen: Fussballer oder nicht, die Liechtensteiner sind Leute, die unheimlich gerne ihren Wissen mit Anderen teilen. Denn weinge wissen es, a-behr: Was ist der grösste wirschfatliche Erfolg des Fürstentums? Von welchem Produkt ist Liechtenstein der erste Exporteur in der Welt? Na? Aha… Niemand weiss es, wa?! Liechtenstein ist der erste Exporteur von Zahnprothesen: Gebisse, Kronen, Brücke und Implantaten sind, wie die Bank, das Geheimnis des Fürstentums.

Wie Asterix und Obelix das Zubertrank hatten, hat tatsächlich Liechtenstein sein Zauberformel. Oder: la formula mágica. Das grosse liechtensteinsche Unternehmen, die in die falsche Zahn sich spezialisiert hat, heisst nämlich Ivoclar Vivadent. Und wir haben das grosse Vergnügen nur für euch diesen Werbefilm zu zeigen. Und das ist ja perfekt für dieses tätowiertes und rauchendes Blog, das auf seiner Seite sich in Fremdsprachen spezialisiert hat, weil wir damit einen raschen Spanischkurs machen dürfen. Man wiederholt nach mir: passsssión, bisssssión, inspirazzzzzzión, motibazzzzzzión, innobazzzzzzión, conzzzzzzepzzzzzzión!!! Si, muecho bueno!!!
Tout comme Asterix et Obélix avaient la potion magique, le Liechtenstein possède sa formule magique. Ou plutôt: la formula mágica. La grande entreprise liechtensteinoise spécialisée dans la fausse dent s'appelle en effet Ivoclar Vivadent. Nous ne résistons pas au plaisir de montrer un film industriel vantant leurs qualités car cela nous permet, et c'est idéal pour ce blog tatoué et fumeur qui pour sa part s'est spécialisé dans les langues étrangères, de procéder par la même occasion à un véloce petit cours d'espagnol. On répète après moi: passsssión, bisssssión, inspirazzzzzzión, motibazzzzzzión, innobazzzzzzión, conzzzzzzepzzzzzzión!!! Si, muecho bueno!!!



Das Fürstentum Liechtensteins hat diesen prothetischen Wissen ins Praxis eingeführt für das tägliche Trainieren dessen Nationalmannschaft. Unmittelbares Ergebnis: die Kickern sind besser gerüstet, solider, stärker und resistenter nicht nur gegen Karies und Angriffe, aber auch gegen Tricks und Fouls ihrer Gegnern jeglicher Art, fussballistisch oder nicht. Als Beweis gilt dieses historisches Spiel zwischen Liechtenstein und Finnland, am 9. September 2009, wo die Spieler des Fürstentums die befürchteten Sportlordis des Nordens im Schach halten könnten. Man schaut sich das Spiel sofort an:
La Principauté du Liechtenstein a mis en pratique ce savoir prothétique dans l'entraînement quotidien de son équipe nationale. Conséquence immédiate: les joueurs sont mieux armés, plus solides, plus résistants non seulement aux caries et aux attaques acides, mais aussi aux dribbles et aux feintes de leurs adversaires, qu'ils soient footballistiques ou pas. On en veut pour preuve ce grand match historique opposant le Liechtenstein à la Finlande, le 9 septembre 2009, où les joueurs de la Principauté ont su tenir en échec les pourtant redoutables Lordi sportifs du Nord. On regarde incontinent:



Hier sieht man, wie eine ganze Nation engagiert ist. Davon sollten alle Kickern der Welt und ihre Fans sich inspirieren lassen:
Ici, on peut une nation entière impliquée corps et âme dans son équipe. Les joueurs du monde entier et leurs fans feraient bien de s'en inspirer.




Nein, eigentlich das erste Grund, wofür das Fürstentum die WM 2010 gewinnen muss, ist nämlich dass es das berümteste Lied des deutschen musikalischen Erbschaftens inspiriert hat. Ich rede von… nein, nicht Beethovens Appassionata, sondern die unvergessliche Liechtensteiner Polka, hier in 1974 von Tina York gesungen. Wir hören es sofort und singen mit: "Ja, das ist die Liechtensteiner Polka mein Schatz! / Polka mein Schatz! / Polka mein Schatz! / Da bleibt doch kein Liechtensteiner auf seinem Platz! / Auf seinem Platz mein Schatz!" Herrrlllich!
Mais la vraie raison pour laquelle la Principauté va gagner la Coupe du Monde 2010, c'est bien sûr parce que le pays a inspiré la plus grande chanson du patrimoine musical allemand. J'ai nommé… non pas l'Appassionata de Beethoven, mais bien la célèbre Liechtensteiner Polka, interprétée ici en 1974 par Tina York. On écoute en chantant la traduction: "Eh oui, c'est la polka liechtensteinoise, mon trésor! / La polka, mon trésor! / La polka, mon trésor! / Quand on la chante aucun Liechtensteinois ne reste en place, mon trésor! / Ne reste en place, mon trésor!" C'est mer-veil-leux!

Und nicht vergessen/Et n'oubliez pas

Liechtenstein rulez!

Jeux de mains, jeux de vilains

Il n'a pas échappé à l'acuité de notre œil certes myope mais néanmoins chafouin, hier aux actualités, la présence dans l'équipe slovène (qui, donc, a fait match nul contre la Mannschaft allemande) du sieur Miladin Kozlina, handballeur de profession (à cet égard, et c'est bien connu, Hand signifiant main, nous ne saurions que trop invoquer à nouveau la justesse de la locution proverbiale: Jeux de mains, jeux de vilains ; dont nous apprenons, soit dit en passant, qu'elle s'est formée "par allusion aux manants, aux vilains du Moyen Âge dont les querelles dégénéraient généralement en coups" et que, "de nos jours, l'expression fait allusion aux interdits sexuels"; merci Monsieur Robert (des expressions et locutions)) - ledit Miladin, or donc, dont le mâle et quelque peu chevalin visage pétri d'assurance le dispute à une placidité fort excitatrice de phéromones d'autant que rehaussée d'un rictus entendu. Du haut de son mètre quatre-vingt-seize et fort de ses cent dix kilos (fy faen, 110!), il ne déparerait pas dans la liste des cadeaux de Noël dont je tiens, c'est l'occasion ou jamais, à rappeler qu'en dépit de sa non-mise à jour, elle n'en demeure pas moins toujours valable. Ci-dessous le joueur, au repos, prenant la pose:

© RK Celje

(Le cadeau de Noël)

Je ne remercie personne, à commencer par le Père Noël, puisque je n'ai eu AUCUN des cadeaux de Noël que j'avais commandés. Comme dirait Caliméro, "c'est vraiment trop injuste!"

PS: Entre nous, Caliméro, c'est vraiment triste, cruel et flippant.

Le cadeau de Noël de ce dimanche

Voilà. Il s'appelle Ronnie Faisst, il est Américain, il mesure 1m86, il pèse 92 kg, il est rider de motocross free style, et ça me ferait plaisir de l'avoir en cadeau de Noël. Merci.

Le cadeau de Noël de ce dimanche

Voilà. Il s'appelle Volkan Demirel, il est Turc, il mesure 1m91, il pèse 92 kg, il est footballeur, gardien de but de l'équipe de Fenerbahçe, et ça me ferait plaisir de l'avoir en cadeau de Noël. Merci.

Le cadeau de Noël de ce dimanche

Voilà, il s'appelle Mikkel Kessler, il est Danois, il mesure 1m85, il pèse 76,2 kg, il est boxeur, et ça me ferait plaisir de l'avoir en cadeau de Noël. Merci.

Le cadeau de Noël de ce dimanche

Voilà. Il s'appelle Mladen Petric, il est Croate, il mesure 1 m 85, il pèse 77 kg, il est footballeur, il joue à Hambourg, et ça me ferait plaisir de l'avoir en cadeau de Noël. Merci.

Le cadeau de Noël de ce dimanche

Voilà. Il s'appelle Alasdair Strokosch, il est Écossais, il mesure 1 m 91, il pèse 104 kg, il est rugbyman, il joue à Gloucester, et ça me ferait plaisir de l'avoir en cadeau de Noël. Merci.

Le cadeau de Noël de ce dimanche

Voilà. Il s'appelle Kelly Slater, il est Américain, il mesure 1 m 80, il pèse 75 kg, il est surfeur, et ça me ferait plaisir de l'avoir en cadeau de Noël. Merci.

Le cadeau de Noël de ce dimanche

Voilà. Il s'appelle Nicholas Robinson-Baker, il est Anglais, il mesure 1 m 75, il pèse 75 kg, il est plongeur, et ça me ferait plaisir de l'avoir en cadeau de Noël. Merci.

Le cadeau de Noël de ce dimanche

Voilà. Il s'appelle Daniel Larrechea, il est Français, il mesure 1 m 84, il pèse 93 kg, il joue au rugby, à Bayonne, et ça me ferait plaisir de l'avoir en cadeau de Noël. Merci.

Le cadeau de Noël de ce dimanche

Voilà. Il s'appelle Erik Hagen, aussi surnommé Erik Panzer Hagen, il est Norvégien, il mesure 1 m 85, il pèse 80 kg, il joue au foot, dans l'équipe de Vålerenga à Oslo, et ça me ferait plaisir de l'avoir en cadeau de Noël. Merci.