Et JB, qui retourne son mange-disque électronique comme il le ferait du tiroir de sa table de chevet s'il en avait une — JB, donc, retombe sur ce morceau de 1964:
Il écoute ce Blue Beat Baby mi-swinging sixties, mi-early ska. Et il en fait profiter tous ses petits amis:
Et, réécoutant ça, JB trouve étrange la voix de cette mystérieuse Brigitte Bond. JB, qui entre-temps est devenu est un pet-cialiste des voix féminines jamaïcaines ne trouve aucune espèce de ressemblance avec le timbre en vogue, à l'époque, sur l'île des Caraïbes. Voire: il ne s'agit pas du tout d'une voix de femme noire, mais bien une voix de femme blanche. Et, non seulement ça, mais elle renferme une raucité qui n'est pas sans rappeler celle, dix ans avant, d'Amanda Lear. Étrange. Aussi, pour JB, la question qui et qu'il se posait lorsqu'il a découvert la chanson en novembre 2010 dernier se repose avec la même acuité:
Who the f*** was (is?) Brigitte Bond?
JB part à la pêche aux informations.
Le disque est bien répertorié dans tous les index et catalogues dignes de foi.
Tant chez tapir, où ladite Brigitte sort juste avant après Prince Buster:
On apprend même qui étaient ces fameux Bluebeats (parfois aussi orthographiés en deux mots, The Blue Beats), lesquels ont ainsi composé le morceau:
En parlant justement de bluebeat, le style musical et non plus la maison de disques. C'était quoi? Pour répondre à cette question, on va laisser chanter Derrick Morgan et Patsy Todd, dans leur morceau, également sorti en 1964, et intitulé The National Dance (tiens, ça fait d'ailleurs penser à JB que N lui avait demandé en décembre dernier de lui copier le morceau, ce qu'il n'a toujours pas fait — tsss…). Une chanson, nous indiquent les notes du CD duquel elle a été tirée, qui "was co-written by Millicent Patsy Todd". Et, évidemment, JB est aux anges. Mais la question: le bluebeat, c'est quoi? On écoute la réponse:
Donc, bluebeat et ska, c'est bonnet blanc et blanc bonnet, ce que confirme le duo: Whether you call it Ska in Jamaica or Bluebeat in London town, let's all join together and do the national dance.
Toutefois, la question liminaire se pose toujours:
Who the f****** f*** is/was Brigitte Bond?
JB n'a pas été le premier à s'interroger, et d'autres avant lui se sont cassé les dents, ainsi qu'en témoigne un dénommé buzzboy67 sur toitube:
Or, toujours sur toitube, JB trouve cette information fracassante, oui, fracassantissime:
Hein?!?
Brigitte Bond serait une trans!?!
Une "strip-teaseuse maltaise"?!?
Naaan… !?!
Et le Thom en question, qui nous révèle cette information, précise: "I knew her so well" = "Je la connaissais tellement bien."
Naaan!!!
Elle ressemblerait même à ça:
Bon, la dédicace, là, en bas en gauche, ça compte pour du beurre, hein. JB se souvient par exemple parfaitement qu'il avait reçu une dédicace personnalisée de Michèle Torr, mais en fait c'était du bidon, c'étaient juste ses petits amis de l'époque qui lui avaient bricolé un faux mot. JB était fumasse, hein.
Bon. Brigitte Bond.
Brigitte Bond serait "une transsexuelle", qui plus est une "strip-teaseuse maltaise". Ouiii…
Or JB découvre une autre version:
Star(lette) de cinéma française en vrai ou en faux, il est en tout cas fort probable qu'elle ait vécu à Londres et non en Jamaïque. D'autant que roots archives ne la connaît pas. La compilation Mod Reggae de Trojan Records nous le confirme (et c'est JB qui souligne):
London's hippest musicians were also taking note, none more so than Georgie Fame who recorded with Prince Buster as well as releasing his own 'Rhythm and Blue Beat' EP. Graham Bond backed up Ernest Ranglin on an EP for Black Swan, whilst in 1964 Chris Farlowe released The Blue Beat on Decca under the guise of The Beazers. Blue Beat reciprocated the favour by releasing Blue Beat Baby by Brigitte Bond, although a rather tame affair, it contains the line "All the Mods wanna tap their feet". Mods and Ska had officially become partners and it's a relationship that lasts to this day, from Manchester's Hideaway R&B Club to Rude in Reading and a whole host of London club nights, such as Right On, Set The Tone, Coast To coast, Reggae Train, Reggae Shack and Steppin' Out, all helping to keep that link alive.
Toutefois, Trojan ne dit pas un mot sur Brigitte Bond, ne révèle rien sur l'identité réelle ou supposée de notre Chérie BB, reste muet sur ces initials B.B., comme Gainsbourg en parlera quatre ans plus tard, en 1968, à propos d'une autre femme dont JB n'écrira pas le nom complet au risque de se voir atteint d'un brusque accès d'aphtes & d'herpès conjugués.
Au final, et à défaut de réponse, force est de chanter avec Serge († RIP):
Und gestern Abend waren G und der JB wieder unterwegs für ein neues skankiges Abend. Im Lovelite. Dort, wo die Scorchers singen müssten - was sie auch getan haben. Und zu Gs und der JBs Begeisterung war nicht der traditionelle Sänger am Mikrophon sondern die eine Sängerin von The Floorettes. Phyllis Dillon hat sie u.a. gesungen, und zwar It's Rocking Time (Rocksteady):
Bis dahin läuft alles schøn, G und der JB sind begeistert und haben Spass. Aber. A-behr. Plötzlich krabbeln allerlei Läuse. Der JB unterhält sich ganz entspannt und locker mit Herrn Béla (und der JB fragt sich ständig, ob die Eltern hin so wegen Béla Bartók genannt haben - aber er ahnt, dass er völlig daneben liegt - obwohl er anders liegen möchte, aber stets ist es und er völlig daneben), während G gerne mit Frau Béla stricken möchte, wenn… wenn… wenn die Labertasche den JB anfängt zu… tja, labern. Oje, denkt der JB. Die Labertasche will unbedingt wissen, ob der JB weiss, warum J die Labertasche nicht antwortet. Der JB hat natürlich keine ferneste Ahnung. Die Labertasche hinterlässt bei J tausende von Messages und Nachrichten und kriegt keine Antwort. Ob der JB der Labertasche helfen kann? Ob der JB es eine gute Idee findet, wenn die Labertasche J wegen J anruft (also J ist der Mann von J)? Ja, ausgerechnet das findet der JB eine geniale Idee: J wird sich freuen einen Anruf von der Labertasche zu bekommen.
Die nie zu tiefgehende Konversation zwischen dem JB und Herrn Béla findet leider ein Ende und der JB ist zweifach erschöpft. Er braucht einen Aufputscher. Er nimmt dann G zu einem leeren Raucherraum, was G ja zu Recht ganz skurril findet: Es wird überall geraucht, ausser im Raucherraum. Ja, genau. Das ist auch das Ziel. Und G schreit: "Das Raucherraum wird zu Pfeffiraum!"
Ein bisschen später, wen sehen G und der JB?
Genau: ihre beste Friedrichshainer Freunde: Beavis & Butt-Head. Die fleischige deutsche Reinkarnation der fiktionellen amerikanischen Originale.
Hier, die beede völlig im Rausch und Unlangeweile (der rechtige Beavis muss immer mit beiden Händen seine kurzen Haare nach vorne auf den Schläfen ziehen, und der linkige Butt-Head muss immer mit beiden Händen seine langen Haare nach hinten hinter den Ohren ziehen):
Hier, die beide auch völlig im Rausch und Unlangeweile, dabei bei Handbanging erwischt:
Und weil sie es auf Creep von Radiohead machen, und weil der JB Thom Yorke von Radiohead sehr viel schätzt, hören und sehen wir es auch:
Mittlerweile haben die Scorchers das Konzert beendet und die Unlimiters sind dran. Der JB ist auf seiner Seite schon wieder zu Epoopa geworden, es tut ihm Weh in allen Gelenken, er kann schlecht stehen und muss sich an die Säule lehnen. Aber wer kommt und stellt sich vor ihm? Genau: Beavis. Und Beavis ist gross. Und Beavis hat so plüschige Haare, dass der JB nur sie und nicht mehr die Bühne sieht. Mist. Aber Beavis ist, trotz des obenstehenden Bildes, kein Feind weder des Tanzen noch des Spasshaben. Also tanzt er. Der JB muss natürlich gucken und es erinnert ihn an das Tanzen in dem französischen Film von Étienne Chatilliez, Tatie Danielle. Denn genauso tanzt Beavis:
Und weil Tatie Danielle eine ganz böse Frau war, die der JB liiiebt, gucken wir uns eine Szene an:
Nachher ist der Epoopa total am Ende. Er muss sitzen. Eine Couch steht da zur Verfügung. Genial. Der Epoopa setzt sich. G setzt sich auch. Und dann denken sie gleichzeitig: Wir sind Waldorf und Statler aus dem Muppet Show:
Und genau wie Waldorf und Statler kommentieren sie, was dort geschieht. Bis der gute und schlaue DJ Goldfinga Stand By Me auflegt. Der Epoopa muss natürlich tanzen. Er steht auf, G folgt, sie tanzen, der Epoopa hat Schmerzen im ganzen Becken, ist ausgepustet, tanzt aber weiter, guckt G an und singt: "No I won't be afraid / Just as long as you stand / Stand by me."
JB, alias le papy épodopé, a tous les jours besoin de faire sa sieste et il a cessé de s'en désoler. Hier vendredi, après sa sieste, il s'est réveillé avec un morceau des Reggae Boys dans la tête, qu'il avait déjà fait entendre ici il y a presque un mois. Ça s'appelle What You Gonna Do et c'est tellement épatant qu'on le réécoute.
Der JB, aka der Epoopa, muss jeden Tag sein Nachmittagsschläfchen machen und er hat aufgehört sich davon zu entsetzen. Gestern Freitag, nach seinem Nachmittagsschlächen, ist er mit einem Lied von The Reggae Boys im Kopf aufgewacht, das schon er hier vor beinahe einem Monat gespielt hat. Es heisst What You Gonna Do und ist so fantastisch, dass wir es jetzt wieder hören.
Seitdem hat der JB fast nur dieses Lied gehört. Den ganzen Abend gestern. Auf dem Weg zum Konzert [wo übrigens G und der JB eine jüngere Version von Brigitte Bardot getroffen haben - d.h.: genau so vulgär - und der JB dachte: "Herregud! So jung und schon so vulgär!" Und der JB meinte sogar, dass die jüngere aber genauso vulgäre Version von Brigitte Bardot ihn angebaggelt hat, und der JB dachte: "Was für eine irrsinnige Idee!"]. Bevor dem Einschlafen. Nach dem Aufwachen. Auf dem Weg zum Markt, usw. Nur: What You Gonna Do von The Reggae Boys.
Depuis, JB n'a pour ainsi dire écouté que cette chanson. Pendant toute la soirée d'hier. Sur le chemin en allant au concert [où d'ailleurs G et JB ont fait la connaissance d'un spécimen de Brigitte Bardot, certes plus jeune mais quasi identique - c'est-à-dire: aussi vulgaire -, et JB de penser: "Herregud! Si jeune et si vulgaire!" Et JB pense d'ailleurs que le spécimen bébéhesque plus jeune mais tout aussi vulgaire lui a fait du gringue, et JB a alors pensé: "Quelle idée folle!"]. Avant de s'endormir. Après s'être réveillé. En allant au marché, etc. Uniquement: What You Gonna Do des Reggae Boys.
Or JB ignorait une chose (enfin, il en ignore beaucoup, mais celle-ci entre autres). What You Gonna Do n'est pas un morceau original des Reggae Boys. Mais une version par les Reggae Boys de la chanson de l'un de des chouchous de JB, il a nommé Derrick Morgan, et il a nommé: Hold You Jack. On l'écoute.
Aber der JB wusste eine Sache nicht (naja, er weisst von vielen Sachen nicht, und diese u.a. nicht und nichts). What You Gonna Do ist kein Originalstück von den Reggae Boys, sondern eine Version von einem Lied von einem der Lieblings von dem JB (so viele vons!!!), das heisst Derrick Morgan, und das heisst Hold You Jack. Lass uns das Lied hören.
Derrick Morgan était (est! il vit toujours! il a fêté ses 70 ans le 27 mars dernier) évidemment un des plus grands. JB n'a de cesse de le ressasser à tout bout de champ (de chant! hö), qui l'a placé depuis belle lurette dans son petit panthéon reggae personnel. Mais l'histoire est parfois ingrate, mes petits amis, car cette chanson qu'il a composée, Hold You Jack, avec cette phrase musicale si entêtante (qu'on appelle un riddim dans le langage du reggae), ce n'est pas tant lui qui va bénéficier de son succès. Derrick Morgan est en effet également producteur et, déjà à l'époque (1969), il aide ses petits amis à lui. L'un de ceux qu'il va aider s'appelle Max Romeo. Il va lui donner le riddim de Hold You Jack et Max Romeo en fera ce qu'il nommera Wet Dream, sorti aussi en 1969. On l'écoute. (Et d'autant plus la vidéo ci-dessous car elle montre plein de skinheads noirs et plein de skingirls!!!)
Derrick Morgan war (ist! er lebt immer noch! er hat sogar am 27. März dieses Jahres seinen 70. Geburtstag gefeiert)) natürlich einer der Grössten. Der JB sagt es und wiederholt es Tag ein und Tag aus auf seinem rauchenden tätowierten Blog, und hat ihn schon längst in seinem kleinen persönlichen Reggae-Pantheon eingestellt. Aber die Geschichte, meine lieben kleinen Freunde, ist manchmal gemein. Denn dieses Lied, das er komponiert hat, Hold You Jack, mit dessem Musiksatz (das sogenannte Riddim, wie man in der Reggae-Sprache sagt) wie ein Ohrwurm, hat nicht besonders ihn berühmt gemacht. In der Tat ist Derrick Morgan auch Produzent, und auch schon damals, in 1969. Er hilft seinen eigenen lieben kleinen Freunden, und einer der diese Hilfe geniessen wird, heisst Max Romeo. Derrick Morgan schenkt ihm das Riddim von Hold You Jack, und Max Romeo macht davon, was er Wet Dream nennen wird, auch in 1969 gesungen. Lass uns es hören. (Und überhaupt in dem untenstehenden Video, wo man viele schwarzen Skinheads und viele Skingirls sieht!!!)
Wet Dream wird ein riiiesen Hit und sogar vielleicht DAS Hit von Max Romeo. Worum geht es? Naja… Man braucht keine Pythia und kein Prophezeier zu sein um das zu ahnen. Schon im Titel steht alles drin (wenn der JB sich so äussern darf). Noch nicht verstanden? Na denn… Lass uns diese Zeile ganz genau lesen, wohwissend dass das Wort "gal" "girl" auf jamaikanischen Englisch bedeutet: "Lie down gal let me push it up push it up lie down." Jetzt verstanden? Der englische Wikipedia teilt uns sogar mit, dass das Lied auf und von der BBC verboten wurde! Wet Dream va devenir un mégatube et sans nul doute LE tube de Max Romeo. De quoi parle la chanson? Euh… Nul besoin d'être une Pythie ou un prohète pour s'en douter. Tout est déjà dit dans le titre. Vous n'avez toujours pas compris? Booon… Alors on va se pencher sur (si JB peut s'exprimer ainsi) cette phrase des paroles, tout en sachant que "gal" signifie "girl" en anglais jamaïcain: "Lie down gal let me push it up push it up lie down." Ça y est, vous avez compris? Le Wikipédia anglais nous indique même que Wet Dream sera interdit à l'époque par et sur la BBC!
Wet Dream est non seulement un tube, LE tube de Max Romeo, mais la première chanson qu'il a "composée" (entre guillemets puisque le riddim est de Derrick Morgan) et qui plus est la première chanson de slackness qui ait connu du succès (JB avait expliqué le mot en avril dernier). Ce genre musical, qui ne propose pas de musique particulière mais bien des paroles particulières, à savoir de pures paroles porno, fera florès et continue de connaître une fortune dans le reggae jamaïcain d'aujourd'hui. Et si, donc, il n'a pas été à proprement parler inventé par Max Romeo, il a en tout cas été popularisé par lui. Et Max Romeo de ne pas composer seulement Wet Dream, mais aussi, pour n'en citer que quelques-unes, et là encore leur titre parle pour elles: Sexy Sadie, Hole Under Crutches ou le hyperporno Play With Your Pussy. Wet Dream ist also nicht nur ein HIT, DAS Hit von Max Romeo, aber auch das erste Lied, das Max Romeo "komponiert" hat (in Anführungszeichen denn das Riddim ist also von Derrick Morgan) und, das erste Slackness-Lied, das ein Erfolg wurde (das Wort hatte der JB hier in April erklärt). Dieses musikalisches Genre, das keine besondere Musik sondern besondere Songtexte vorschlägt, das heisst pure porno Zeilen, wird nicht nur sehr erfolgreich sein aber ist immer noch heutzutage ein Genre in sich in dem jamaikanischen Reggae. Und es wurde also nicht von Max Romeo erfunden aber von ihm popularisiert. Max Romeo hat ausserdem nicht nur Wet Dream komponiert, aber auch, um nur einigen zu zitieren, und hier auch ihrer Titel sagt es alles: Sexy Sadie, Hole Under Crutches oder das hyperporno Play With Your Pussy.
Das Succès von Wet Dream ist so gross, dass Derrick Morgan auch seine eigene Slackness-Version aufnimmt. I Love You heisst das Lied, das zwar nicht so hardocore wie Romeos Wet Dream ist, aber ist für Derrick Morgan ein Anfang. Denn er wird auch andere Slackness-Lieder schreiben: Horse Race oder Greedy Gal um nur ein Paar von denen zu nennen. Lass uns aber I Love You hören.
Le succès de Wet Dream est tellement énorme que Derrick Morgan va lui-même composer sa propre version slackness. Elle s'appelle I Love You et fonctionne comme un retour à l'envoyeur, même si elle n'est pas aussi porno que le Wet Dream de Max Romeo. Car Derrick Morgan va ensuite interpréter lui aussi de nombreuses chansons de slackness: Horse Race ou Greedy Gal en sont quelques exemplaires. Mais écoutons I Love You.
Autre compositeur à surfer sur la vague Wet Dream: Bunny Lee avec ses Allstars et le morceau Daydream. La version est instrumentale, reprend le riddim à l'orgue Hammond, adopte un rythme légèrement plus skinhead reggae et fait la part belle au trombone, joué par Vin Gordon, alias Don Drummond Junior. On l'écoute elle aussi.
Ein anderer Komponist, der auf der Wet Dream-Welle surft: Bunny Lee mit seinen Allstars und das Stück Daydream. Die version ist instrumental, übernimmt das Riddim mit der Hammondorgel, bevorzugt ein ein Hack mehr Skinhead Reggae-Rythmus, aber favorisiert die Pausane, die von Vin Gordon, aka Don Drummond Junior, gespielt wird. Diese Version hören wir auch.
Der grösster Riddimübernehmer, ich nenne U Roy (von welchem der JB kein grosser Fan ist), hat auch seine eigene version von Wet Dream gebastelt. Wet Vision heisst sie, und eigentlich ist sie nicht sooo schlecht. Vielleicht, weil nur er spricht? Oder weil er das Riddim gedoppelt hat? Und sogar auf nicht irgendeinem Instrument, sondern auf einem… Minimoog!!! Naja, lass uns fair sein und Wet Vision auch hören. Denn auf diesem rauchenden und tätowierten Blog ist man ja gerecht.
Le plus grand repreneur de riddims, j'ai nommé U Roy (dont JB n'est pas franchement fan), a aussi bricolé sa propre version de Wet Dream. Elle s'appelle Wet Vision et n'est en fait si si inaudible que cela. Peut-être parce que lui seul parle? Ou bien parce qu'il a doublé le riddim? Et pas sur n'importe quel instrument mais sur un… minimoog!!! Bon bon, soyons justes et écoutons Wet Vision puisque, sur ce blog tatoué et fumeur, on essaie toujours de faire preuve d'équité.
Et justement, ce qu'on n'aime pas d'habitude chez U Roy, Dave Barker l'a fait dans sa Wet Version hyper dancehall: repris seulement certains extraits du chant de Max Romeo et en scandant par-dessus à intervalles réguliers, ainsi que le veulent les règles du dancehall. Et qui plus est en poussant des petits gémissements de plaisir qu'on a le droit de trouver un peu ridicules, mais bon. On l'écoute? Pff… Pas vraiment envie, hein. Allez, on a dit qu'était juste. Alors on l'écoute.
Aus ausgrechnet was man normalerweise bei U Roy nicht mag, hat Dave Barker in seiner hyperdancehall Version Wet Version gemacht: einige Teile des Gesangs von Max Romeo übernehmen und darauf regelmässig skandieren, wie die Regeln des Dancehalls es vorschreiben. Und nicht nur das, aber er stöhnt auch, und man darf das einbisschen lächerlich finden. Wollen wir das Stück hören? Müssen wir es überhaupt? Seufz… Lust hat man nicht wirklich. Aber naja, man sagte gerade, man sei gerecht. Von daher: wir hören es.
Les Hippy Boys, qu'on aime bien, avaient-ils entendu la version de U Roy en composant leur Dreams To Remember? Ça ne nous étonnerait pas… Certes, le morceau est instrumental, mais l'orchestration et le choix des instruments est quasi identique. On l'écoute, car cette version, sortie chez Pama Records sous le numéro UN-528, nous plaît vraiment beaucoup.
Hatten die Hippy Boys, die man mag, U Roys Version gehört, als sie ihre Dreams To Remember komponiert haben? Das würde uns gar nicht erstaunen. Zwar ist das Stück instrumental, aber die Orchestration sowie die Wahl der Instrumenten ist fast ähnlich. Lass uns es hören, denn diese Version, die bei Pama Records mit der Nummer UN-530 herausgegeben wurde, gefällt uns unheimlich.
Dennoch. Dennoch verbleibt die beste Version von allen diesen die von den Reggae Boys, findet man. Ohne dass man er ganz genau erklären kann, berührt sie uns manchmal bis zu den Tränen, genauso wie sie uns zum Dancefloor hinbringt und eine unauslöschbare Freude gibt. Auf der gleichen komischen Art und Weise versteht man nicht ganz die Songtexte, aber man weiss, dass das Lied um Lüge, Betrug, Heucheli, Täuschung und Enttäuschung geht, wie so oft bei den Regae Boys. Man findet, dass die Songtexte ihrer Lieder komplett anakronistisch sind, völlig ungleich als die sämtliche Produktion der Jahren 1968-69-70, und man weiss dass es genau deshalb ist, dass man sie so viel mag.
Il n'empêche. À nos oreilles, la meilleure version d'entre toutes est celle des Reggae Boys. Sans qu'on puisse tout à fait expliquer pourquoi, elle nous émeut parfois aux larmes de la même manière qu'elle nous donne envie de nous précipiter sur la piste de danse et nous met dans une joie inextinguible. Identiquement, on ne comprend pas tout à fait les paroles, mais on sait que, comme souvent chez les Reggae Boys, il y est question de mensonges, de duperie, d'hypocrisie, de tromperie, de déception. On trouve que les paroles de leus chansons sont complètement anochroniques, totalement décalées par rapport à la production de ces années 1968-69-70, et on se dit que c'est aussi pour cette raison qu'on les aime tant.
Alors puisque c'est comme ça, on va réécouter le morceau sorti lui aussi en 1969, lui aussi chez Pama Records, et juste après ou en même temps que celui des Hippy Boys puisqu'il porte pour sa part le numéro UN-530. On trouvait What You Gonna Do en face A et le très sympathique Hot Coffee de Headley Bennett en face B, qu'on se réserve pour une autre fois.
Und wenn es so ist, sollen wir uns jetzt wieder das Lied anhören. Es wurde auch in 1969 herausgegeben, auch bei Pama Records, gerade nach oder gleichzeitig wie das Stück von den Hippy Boys, denn es die Nummer UN-530 trug. Es gab What You Gonna Do auf der A-Seite und das sehr sympathische Hot Coffee von Headley Bennett auf der B-Seite, aber dieses werden wir ein anderes mal hören.
PS: Und der Epoopa, der der JB ist, hat gerade diesen laaangen Post fertiggeschrieben, und er hört genau wie seine lieben kleinen Freunden What You Gonna Do für das Xte Mal, wenn er auch für das X-te Mal diese Zeile hört: "You think I could breathe?", die er beinahe schreit jedes Mal er sie hört. And dann versteht er plötzlich alles. PS: Et le pappy épodopé qu'est JB vient juste de terminer son très très long post, er il réécoute pour la X-ième fois comme ses petits amis What You Gonna Do, quand il entend pour la X-ième cette phrase: "You think I could breathe?", qu'il crie presque sitôt qu'il l'entend. Et là, soudain, il comprend tout.
Et quand JB se réveille, il a l'impression d'être transplanté dans la chanson de Derrick Morgan: Shower Of Rain. Car il ne pleut pas sur Berlin, cest une véritable douche de pluie qui s'abat sur la ville. Les trombes sont tellement fortes qu'on a l'impression d'être face à un brouillard. JB se dit: Punaise, si c'est comme ça, c'est pas encore aujourd'hui qu'on va mettre le nez dehors. Pourtant, il le faudra bien. Ce soir, c'est concert: du ska suédois à la Kulturfabirk Moabit, qui plus est avec G (bonjour, G!) et les amis de G et JB. Et un week-end qui commence comme ça, JB dit: c'est de l'or en barre. Allez, une belle journée pluvieuse à tou(te)s.
Und wenn der JB aufwacht, hat er das Gefühl, er wäre in Derrick Morgans Lied, Shower Of Rain, transplantiert. Denn es regnet nicht über Berlin, das ist eine reine Dusche, die auf der Stadt fällt. Es stürzt so stark, dass man glaubt, man hätte ein Nebelteppich vor sich hin. Der JB denkt: Pfui, wenn es so bleibt, wird es heute noch nicht geben, dass man draussen geht. Was gar nicht geht. Denn man muss heute Abend ausgehen. Heute ist Freitag und Freitag ist Konzert: schwedischer ska in der Kulturfabrik Moabit. Und sogar mit G (guten Morgen, G!) und den Freunden von G und dem JB. Und gegenüber ein Wochenende, das so anfängt, sagt der JB: es könnte nicht besser sein. Allen einen schönen regnerischen Tag!
L'ordimini de JB n'est pas comme son maître: il n'a pas, mais alors pas du tout aimé être aspergé de bière. Il a besoin d'un programme séchage long. À ce niveau-là, il est un peu comme son maître: il a besoin parfois de se reposer, il est fatigué. Et donc il récupère. Il devrait être guéri lundi (et peut-être que son maître le sera mardi, mais c'est une autre histoire).
Marx merci, JB n'est pas seul sur cette planète (sinon, il écrirait son blog tatoué et fumeur pour aucun de ses petits amis), et l'ami d'un ami lui a prêté le cousin de son ordimini, mais en en plus grand. JB est aux anges, cela va sans dire. Il peut à nouveau travailler. Du coup, on va écouter Derrick Morgan nous chanter nul autre que le morceau bien-nommé Copy Cat.
Der Rechner von dem JB ist gar nicht wie sein Herr: er mochte gar nicht, überhaupt nicht gestern Abend mit Bier gegossen zu werden. Er fühlt sich ein bisschen wie Frau Merkels Haus, aka die Waschmaschine: er braucht ein laaanges Trocken-Programm. Also wie sein Herr manchmal braucht er sich zu erholen, er ist müde, er kann nicht mehr. Er sollte am Montag geheilt werden (und sein Herr vielleicht am Dienstag, das aber ist eine andere Geschichte).
Marx sei dank ist der JB nicht allein auf dieser Planet (sonst würde er sein tätowiertes und rauchendes Blog für keine von seinen liebe Freunde schreiben). Und ein Freund von einem Freund hat ihm den Cousin von seinen Rechner ausgeliehen, nur ein bisschen grösser ist der Cousin, sonst ist er nett. Dem JB geht es nun belndend, er kann wieder arbeiten. Von daher werden wir jetzt Derrick Morgan hören, der für uns das gutbenanntes Lied Copy Cat singen soll.
Aber der JB ist a bisserl sauer, denn er kann nicht zum Konzert von Magic Touch mit G gehen - er muss ja ackern. Naja, morgen gehen sie zum Nighter in der U5 zusammen. Freu freu freu!
Le silence est total. Jusqu’à ce qu’on entende une pétarade qui, dans le lointain, fait l’effet d’un roulement de tambour. Sam se lève du marche-pied de la portière, non sans jeter un œil à la kalachnikov posée entre les deux sièges. Mais aucune autre salve de tirs ne retentit.
… je pense évidemment à tous ces morceaux de ska où il est question de gun, où le mot gun apparaît dans le titre:
(Un intrus s'est glissé dans cette liste, sauras-tu le retrouver???)
Puis je me dis que, mince alors… Mais pourquoi n'ai-je pas encore utilisé l'anglicisme gun dans ma traduction, alors même que le narrateur est donc un adolescent de la banlieue d'Oslo? Un gun. Voilà un mot qu'utilisent les adolescents français et qui va rester dans la langue française. Vérifions ses occurrences dans gougueule, histoire de mieux s'en convaincre:
Et même si la recherche est quantitative et non qualitative, elle est en tout cas significative de son usage et de son implantation dans la langue française.
Vraiment?
Que nous disent les dictionnaires? À ma grande surprise, ils sont muets. Ni le pourtant très à la page Nouveau dictionnaire de la langue verte de Pierre Merle, ni l'excellent Larousse de l'argot & français populaire ne le recensent. Étrange. Il faut aller sur le bien fichu Dictionnaire de la Zone pour trouver le mot:
Le terme est donc récent, fixé définitivement (?) dans le langage par la chanson de NTM en 1998. Hum. Pierre Merle aurait tout de même pu l'intégrer. Oh, Pierrot, t'as fait quoi là, sur ce coup?!
Bon. Trêve de bêtises.
On va vérifier sur un autre site lexicographique, le tout aussi épatant Écholalie, qui recense notamment les mots de verlan et on tombe sur ces deux perles:
Yo, man! J'kiff ton gun à donf!
Une parenthèse. Je parlais l'autre jour de la tendance de la langue norvégienne à norvégianiser les emprunts anglais (vibes devenant vibber; rough devenant røff, etc.) alors que par exemple l'allemand et le danois conservent les termes tels quels dans leur langue. Qu'en est-il du français? Le français, si tant est qu'il ne les chasse pas et les garde, fera de même: il ne les modifie pas. Et, pour ce qui est des verbes, ils entrent systématiquement dans le premier groupe (tchatter, interviewer, etc.).
Qu'en est-il maintenant de notre gun? En principe, il devrait s'écrire gueune. On cherche pour vérifier et… on trouve. Oh, pas beaucoup, 18 résultats seulement. Ce qui nous montre deux choses par défaut:
• l'imprégnation de gun dans la langue française en général
• l'impossibilité de gueune dans la langue française en particulier, notamment dans la langue parlée par les adolescents: transformer gun en gueune, c'est rendre l'arme inoffensive, c'est déjà l'embellir.
Bon, voilà pour l'analyse lexicographique et la théorie.
La pratique, maintenant, et la traduction.
Je vérifie dans tout mon texte les emplois de pistolet, revolver, arme.
Par exemple:
Qui devient:
Je me rends compte au passage que arme et revolver sont très récurrents, me demande avec quels synonymes un peu plus modernes on ne pourrait pas les remplacer, vais refaire un tour dans le Dictionnaire de la Zonequi a cela de pratique qu'on peut chercher dans les sens (verlan > français standard et français standard > verlan) et trouve les propositions suivantes:
Je ne vais pas pouvoir utiliser pétard car il faut le réserver aux cigarettes qui font prétendument rire, et Marx sait qu'ils en fument pas mal dans ce roman. Et si pushka et brelique sont exclus, flingue est parfait. Calibre est bien dans gros calibre mais ne va pas pouvoir s'utiliser tout le temps. Hum. D'autres? Je regarde ce que me propose le Larousse de l'argot & du français populaire qui a le même système de recherche et a de plus pour sa part rangé le terme à revolver et non pistolet:
Mouais. Rien de bien sensationnel et beaucoup (trop) de termes d'argot quasi tombés en obsolescence. Et qui en tout cas ne vont pas avec le vocabulaire employé par un adolescent d'aujourd'hui.
Et je continue comme ça en panachant avec flingue, arme. Jusqu'à ce que je me rende compte qu'il y a beaucoup de armes et de tirs, que ce dernier soit sous sa forme substantivale ou verbale. Du coup, je me mets à les recenser pour avoir une vue d'ensemble exacte. Ce faisant, je me rends compte que la polysémie du verbe tirer est ici trop employée: entre tirer (des coups de feu) et le verbe à la forme pronominale dans le sens de partir. De fil en aiguille, je m'aperçois également qu'il y a beaucoup trop de verbes contenant la racine partir (partir, repartir) et qu'il va aussi falloir panacher les synonymes. Je continue donc mes petites listes. Les numéros en bleu ou au crayon de papier indiquent les pages Word où on les trouve, puis en noir les pages où ils sont supprimés et celles où ils sont ajoutés.
Ça donne ça:
Habituellement, ce travail-là est effectué à la fin. À la toute fin, après la relecture finale. Désormais, il me suffira simplement de noter les occurrences sur mes petits bouts de papier et d'ajuster à chaque fois en fonction.
En parlant de bouts de papier: pour cette traduction aussi, je note régulièrement les mots qui à mon sens conviendraient pour la traduction en question. La liste s'enrichit au fur et à mesure du travail et se voit ajoutée de mots que j'utiliserai lors de la relecture, voire que je n'utiliserai pas du tout. Voici la liste pour Ivoire noir:
Bon, tout ceci étant terminé, je tombe sur un nouveau problème. Dans ce roman où il est question et des enfants soldats et des guerres civiles qui ont ravagé le Liberia, les armes utilisées sont des kalachnikovs (à propos desquelles on a pu lire l'autre jour le problème de genre que le mot posait en français), à savoir des AK-47 puisque, ainsi qu'il est écrit dans le roman:
En voyant des gamins se dégommer avec des pistolets à eau au bord d’un étang, Sam a précisé que la moitié de la population de l’Afrique avait moins de quinze ans. Puis il a ajouté qu’une kalachnikov ne pèse que trois kilos et demi, que des gamins peuvent porter trois kilos et demi pendant des jours et des jours. (…) Quand on est rentrés chez nous, ça m’a poussé à aller regarder dans l’encyclopédie de mes parents de substitution pour voir ce qui figurait au mot kalachnikov: “Sans comparaison, le fusil militaire le plus utilisé aujourd’hui dans le monde.” Voilà ce que j’ai lu au sujet du fusil automatique russe. L’AK-47 fonctionne par un emprunt de gaz et est équipé d’un magasin qui contient normalement trente cartouches. Sam avait raison: un fusil armé pèse moins qu’un cartable lesté de quelques livres, d’une trousse et d’une boîte à casse-croûte.
Or, et voilà le problème, je vois dans ma traduction que j'emploie pour l'AK-47 tantôt mitraillette, tantôt mitrailleuse:
Mince. Pourtant, j'étais certain d'avoir vérifié dans les dictionnaires et sur Internet avant de commencer. Quel est le mot employé par l'auteur en norvégien quand il n'utilise ni kalachnikov ni AK-47? Ce mot est maskingevær. Et quelle définition nous propose ordnett?
Une mitrailleuse. Donc. Dans mon souvenir (mais on voit à quel point ma mémoire ressemble à du fromage à trous de laaa Suiiisse), une mitrailleuse est posée au sol, alors que la mitraillette se porte. Hum.
Commençons par le commencement et alors voir si le Wikipédia norvégien a quelque chose à nous dire sur les maskingevær:
Les militaires sont décidément bien organisés. Si je ne m'étais pas fait réformer P4, au moins je serais plus finaud.
Et que nous disent les militaires norvégiens, donc? Qu'"une mitraljøse [je laisse le mot norvégien exprès - JB] (français = mitrailleuse) est la désignation par la défense norvégienne des maskingevær [idem - JB] lourdes, normalement montées sur un trépied." Aha. C'est toujours ça de (ap)pris: a priori, mitraljøse et mitrailleuse ne sont pas des faux amis. Or, problème, les militaires précisent que, pour beaucoup mitraljøse et maskingevær ont tendance à "être synonymes". Me voilà bien. Toujours est-il qu'on sait désormais que, en norvégien, maskingevær serait une espèce de terme générique, en somme.
Et nous en français, qu'est-ce qu'on dit?
Pour ça, Wikipédia est pratique: en bas de chaque page, il y a la liste des langues qui comportent un article dans leurs langues respectives sur le sujet consulté. Il suffit alors de chercher français, on clique, et zim: on a la réponse. Pour chercher les termes techniques, c'est par-fait. Ce n'est pas infaillible et on doit doubler la recherche d'une ultime confirmation, mais on peut être à peu près sûr d'être sur la bonne piste.
Or, dans l'article français consacré à la mitrailleuse, où sont listées en bas les types de mitrailleuses, on ne retrouve pas l'AK-47. Ah merde.
Bon, pas grave, on va aller voir à AK-47. Et qu'est-ce qu'on lit?
Merdre de merdre! Voilà que c'est un "fusil d'assaut" encore en plus! Mais moi je veux simplement savoir, S.V.P. (11 11), si c'est un fichue mitraillette ou une foutue mitrailleuse! Je demande pas la lune quand même!
Ah… Et si je cherche à mitraillette sur Wikipédia???
C'est de mieux en mieux… Ça n'en finira jamais cette histoire! Voilà qu'on me cause de pistolet alors que l'AK-47 est un fusil d'assaut! Comme chantait Marie Laforêt à un homme dans une chanson ambiguë: "Mais cesse de jouer avec ton pistolet!"
Bon, on ne se décourage pas. On utilise les quelques neurones qui nous restent. Et on tape… Hum… Oui! On tape dans gougueule "enfants soldats" + le nom de l'arme et on voit ce qui sort.
On essaie avec fusils d'assaut:
Hum. C'est pas bézef, 423 résultats. On essaie avec mitrailleuse:
Ah, là y a déjà plus de représentants. Et si on essaie avec mitraillette?
Alors certes, il y en a moitié moins. Mais, dans les articles proposés, on voit nommément l'AK-47 ainsi que les enfants soldats engagés dans les conflits en Afrique où l'on sait qu'ils utilisent des AK-47.
Donc, a + b = ??? Bref. Je suis nul en maths, je sais plus compter, mais, mon point comme on dit norvégien: il faut résoudre l'équation par derrière, si je puis dire, et chercher AK-47 + le nom en question.
On le fait fissa:
12 000 résultats. C'est sordide mais ça m'arrange.
On fait la même recherche avec mitrailleuse. Et là?
Hé hé! Merci gougueule!
Allez, pour la forme. Une ultime vérification avec mitrailleuse + kalachnikov, et Wikipédia nous confirme que:
Il s'agit donc bien d'un autre arme, certes élaborée par Mikhaïl Kalachnikov, l'inventeur du… et on le dit en prenant une profonde inspiration: "fusil d'assaut AK-47 qui est une mitraillette"… voilà, on expire… mais celle-ci, une mitrailleuse, donc, est une PK et non une AK.
Et voilà notre problème résolu. Et on a mis… 3 heures pour faire tout ça. 3 heures. Pff… Bon, si c'est comme ça, moi je vais prendre mon suppo et je vais me coucher.
Mais avant d'aller se coucher, on écoute un petit morceau de ska où il est donc question d'armes. Et on écoute Cool Off Rudies du toujours aussi sensass Derrick Morgan qui dit aux rude boys (les rudies, donc): "Cool off with your wailing, with your shootings."
Ça fait plusieurs jours qu'on veut mettre en guise de musique du matin Copycats, de The Clan (qui ne réunit autres que, s'il vous plaît, Stranger Cole, Derrick Morgan et Owen Gray). On adore ce morceau qui pompe (d'où le copy) Moon Hop du même Derrick Morgan et Skinhead Moonstomp de Symarip. On adore la façon qu'ils ont de lâcher "Soul caaat", ça nous fait un peu rigoler. De toute manière le morceau donne envie de rigoler et d'être content et de profiter de la douceur de vivre. Alors on l'écoute.
Seit mehreren Tagen denkt man, dass man als Morgenmusik Copycats von de The Clan spielen wird - The Clan, das heisst, bitte schön, die 3 Herren Stranger Cole, Derrick Morgan und Owen Gray. Man liebt dieses Stück, das Moon Hop von dem gleichen Derrick Morgan und Skinhead Moonstomp von Symarip entlehnt (von daher copy). Man liebt die Art und Weise, die die Herren "Soul caaat" zu singen haben, man lacht ein bisschen, wenn man das hört. Das Stück gibt sowieso Lust darauf zu lachen, froh und fröhlich zu sein und das Gute im Leben zu geniessen. Also hört man es.
Und während man auf durohr The Clan sucht, wird es uns vorgeschlagen ein Stückchen von dem Clan der Sizilianer anzuschauen (oder eher: das Clip, wo Dalida (!) singt), ein franzenländischer Kultfilm von Henri Verneuil. Es ist kein Befehl aber gehörsam guckt man es trotzdem, und da taucht der Alain Delon auf:
Et pendant qu'on cherche The Clan sur toitube, il nous est proposer de regarder un extrait du Clan des Siciliens, d'Henri Verneuil (ou plutôt, le clip où Dalida (!) chante). Certes ce n'est pas un ordre mais, obéissant, on regarde quand même. Et, là, surgit Alain Delon:
Et brusquement, on est frappé par la ressemblance d'Alain Delon avec l'acteur irlandais Ardal O'Hanlon, qui jouait le rôle du niais Father Dougal dans Father Ted, la série culte de la fin des années 90. On regarde:
Und plötzlich fällt es uns ein, dass Alain Delon hier ein bisschen wie der irische Schauspieler Ardal O'Hanlon aussieht, der die Rolle von Father Dougal spielte in der Kultserie Father Ted von dem Ende der 90er Jahre. Lass uns ihn betrachten:
Hé hé hé!
Und, denkend an unsere liiieben Freunde G und N, die wegen verschiedenen Ursachen Irland lieben, und weil wir auch wissen, dass G Father Ted nicht kennt, werden wir sofort eine Episode von der Serie geniessen.
Ach ja, guten Morgen G und N!
Et, pensant à nos amis chéris G et N (à qui on dit bonjour au passage), qui pour différentes raisons adorent l'Irlande, et aussi parce qu'on sait que G ne connaît pas Father Ted, on va en regarder un épisode et ricaner comme des tordus.
Das Stück (eine seltsame und spannende Mischung aus Carrie von Brian de Palma und Bachs Kantate 199) war für dieses tätowiertes Blog sehr aktuell, denn es ging um Blut. Aber deshalb ging man dahin nicht, aber für unsere Darling: Cora Frost - und wer hätte sich denken können, dass sie die böse bigote Mutter spielen würde?! Als man draussen kam, war das Licht genauso seltsam:
Nach einem kleinen Imbiss (die beste Boulette, die man jeee gegessen hat) mit dem Freund A. und seinen eigenen liiieben Freunden, nach einer kleiner Einubahnierung, war man wieder da, im Nighter:
Und nach dem Nighter kam die Night. Und vielleicht hat Ralph diesmal beim Nighter nicht I'm in a Jam gespielt - aber irgendwie fühlte es sich so, nachher. Egal, Dame Patsy Todd ist wie meine Partei, sie hat immer recht, und damit kann man heute singen: "I was my way to your home, dear, when a man… He took me by the hands, dear… I'm in a jam!"
On traduit, toujours, bien d'ailleurs, on trouve, mieux même, maintenant que le cerveau est revenu, bref, et on hésite au moment de traduire sølvbryllup entre noces d'argent et vingt-cinq ans de mariage, et on opte finalement plutôt pour le second, en se disant qu'en français on parlera pour le coup davantage de noces d'or et noces de diamant — et si tant est que mon intuition soit juste, alors ça nous dit quoi, en termes d'ethnolinguistique? Que pour les français c'est la durée qui compte?
Le très cher E. exilé à Vancouver rétorquerait: "Non, c'est Ladurée qui compte!" Et on se dit du coup que cette blagouille ferait bien rigoler un certain ours en peluche.
En tout cas, on va vérifier ce qu'on perd - et comme on est plutôt modeste, on se limite à dix ans:
Les noces de coton, ouais, pas mal pour se faire un pull en hiver, sauf qu'on n'a pas envie d'en filer un mauvais. Raté sur ce coup-là.
Les noces de cuir, ouais, pas mal pour la combi moto, sauf qu'on n'a pas le permis ni le motard qui va avec (ergo). Raté là encore.
Les noces de froment, ouais, pas mal pour les crêpes, sauf qu'on n'est pas Breton. P*!!##
Les noces de cire?!! De cire? Après le cuir?! Non mais ils avaient fait un plan SM ou quoi en inventant ces nigauderies?
Et le chypre?! J'hallucine… Pourquoi pas les noces de Bien-Être au chèvrefeuille pendant qu'ils y sont?!
Pff…
De toute manière c'est naze le mariage.
Raison de plus pour faire comme Dame Patsy qui, quand Derrick Morgan lui demande "Are you gonna marry me?", répond: "Oh no!"
L'échange de points de vue avec M. l'autre jour sur la mélancolie et le souvenir ne cesse de me travailler - et lui aussi puisque nous ne nous lassons pas de nous envoyer des mails à ce sujet.
Dans son premier message, M. disait:
J'ai souvent remarqué la chose suivante. Dans les nighters, quand j'entends la reprise du standard de Ben E. King, Stand By Me, sorti en 1961, et réinterprété par l'immense Derrick Morgan en 1968, je suis comme terrassé par une certaine tristesse. Et ce bien que je sois le premier à danser. Bien que le morceau dans le style skinhead regage soit gai (puisque l'usage dichotomique stérile et réducteur veut que l'on oppose l'œuvre triste à l'œuvre gaie), d'autant plus que Morgan a supprimé les violons moroses de King et suivi le rythme syncopé en deux temps (le fameux 2-tone) propre à ce que l'on nomme désormais de façon générique le ska. Avant de continuer, on écoute l'original, puis la reprise.
Alors certes, c'est évidemment une question de goût - je préfère personnellement la seconde, rien de nouveau sous le soleil jamaïcain. Cette porte ouverte défoncée, on peut passer à d'autres choses, on peut se poser d'autres questions.
La version originale a bercé mon enfance, et là non plus rien d'exceptionnel. En fervent admirateur du Dr Freud, j'ai tendance à penser que certaines productions artistiques, ici la musique, que nous avons découverts pendant notre enfance ont sur nous une influence plus prégnante (mais aussi plus insidieuse) qu'on veut bien le croire. Même sans parler d'émotions artistiques (qui elles nous marquent définitivement, voire nous transforment, voire orientent notre vie), certaines musiques ont le chic pour s'imprégner en nous de façon durable et ne cesser de nous émouvoir pour le restant de nos jours. Stand By Me a tout le potentiel requis. Les paroles font évidemment penser à une rupture, les claquements de doigts à une attente, les violons dégoulinants rehaussés par les chœurs féminins font l'effet d'une longue plainte douloureuse. Je ne donne donc pas cher de mon émotivité d'enfant d'avoir été, consciemment ou pas, volontairement ou pas, été influencée par Ben E. King.
Et pourtant, à mon sens, Derrick Morgan a su transcendé l'original. Il a exacerbé la douleur présente dans le morceau. Par son phrasé d'abord, qui détache les mots, les isole et renforce la solitude et grâce auquel il finit par penser le contraire de ce qu'il dit - confer le "No I won't [silence] Be afraid" finit par signifier que, si, il va avoir très très peur. De même, ses petits geignements à intervalles réguliers peuvent s'entendre soit comme des critiques moqueuses dirigées contre lui, ou comme des façons de rehausser sa solitude, sa douleur.
Bon. Tout ça est bien beau, mais on est dans l'affectif à plein.
Afin de poursuivre la pensée de M., qu'est-ce qui fait que je suis plus ému par la version de Derrick Morgan que par celle de Ben E. King? - outre les préférences musicales sus-nommées, outre le potentiel émotif de la chanson, etc.
Ne serait-ce pas davantage une expérience qui remonte à l'enfance, lors de l'écoute de Ben E. King - que ce soit une émotion artistique ou un événement émotif puissant vécu? Quelque 20 voire 30 années plus tard, l'écoute de la reprise vient réactiver ces souvenirs pourtant oubliés et amplifie l'émotion présente que, pourtant, je mets sur le compte de la qualité de la version de Derrick Morgan.
Ne serait-ce pas alors le souvenir de l'événement d'autrefois qui vient perturber l'écoute d'aujourd'hui? Le corps a une mémoire, les émotions aussi. Re-sollicitées, plus que jamais lorsque l'effet est inexplicable, c'est-à-dire quand on n'est pas en mesure de les associer à un événement du passé, celles-ci atteignent une puissance de frappe décuplée. La mélancolie devient exagérée.
Mais en parlant du passé…
On peut aussi faire une autre expérience. Avec une de mes chanteuses de ska préférées, la grande Phyllis Dillon. Qu'on a cantonnée aux reprises. à tel point qu'elle n'a plus chanté, est revenue à son travail de bibliothécaire, il a fallu attendre le début des années 90 pour qu'elle revienne sur scène et que… elle meure d'un cancer en 1994, prématurément.
En 1967, elle reprend un morceau des Shirelles, A Thing Of The Past, de 1961 lui aussi.
Le morceau a-t-il un potentiel mélancolique?
Sans doute, mais la version des Shirelles est plate, leurs voix monotones, la musique terne. Alors que la voix de Phyllis Dillon est nettement plus modulée, dont la tristesse est rehaussée par le saxophone de Monsieur Tommy McCook. Du coup, on se redit cette tautologie: oui, il y a bien évidemment une qualité artistique (ou pas) qui révèle une œuvre, ici un morceau de musique. Et ce indépendamment du souvenir que l'on peut garder dudit morceau.
On se quitte sur Dame Phyllis. Avec les Shirelles pour comparer.
Und heute geht's wieder: der Nighter in der U5.
Die Freunde sind weg, in Leipzsch. Und ich war doof genug um im Voraus nein zu sagen und heute nicht die Möglichkeit zu haben.
F ist in Amiland (der Betrüger der Arbeiterklasse!) und A isst mit Mann und Kerzchen. O-kay…
Ich darf mir dann was wünschen. Look Before You Leap, von Derrick Morgan (einer meiner Favoriten von der Ska-Periode), ein Lied von… oj… 1963, wo der Herr Morgan ausgrechnet singt: "So look before you leap, look before you leap / If your heart is filled and overflowing dear" Und nun wieder einbisschen Gerechtigkeit. Denn Gerechtigkeit brauchen wir immer. Das Lied ist nur mit Derrick Morgan kreditiert. Aber wer singt mit ihm? Wer? Lass uns erstmal das Lied anhören.
Na? Gefunden? Wer ist diese Frau? Ich rede immer wieder über sie…
Ja, natürlich: Patsy Todd.
Und Dame Todd ist also NICH kreditiert! Schande! Hab gerade in meinem Sampler von Herrn Morgan jekiekt: nüschts. Noch wieder eine Vernachlässigung der Frauen in der Skamusik. Tsss…
