"You blow a fuse, zing, boom"

Bon. Ça ne va plus. Depuis plusieurs jours, ma paupière gauche a la tremblote. J'hésite à prendre un congé maladie – voire une ITT d'au moins dix jours? J'ai peur d'appeler mon médecin et qu'il me rie au nez. Hum. Et si j'appelais plutôt l'infirmière de l'hôpital de jour? Oui, Christine est une mignonne. Mais bon, déjà que je dois lui téléphoner pour voir si elle n'aurait pas un vieil électro-encéphalogramme dans mon dossier médical dont je pourrais copier les courbes sinusoïdales que j'ajouterais aux courbes musicales d'un morceau digitalisé, et hop, on met le tout bout à bout et, zim, j'ai mon tatouage derrière le crâne, et que, donc, j'ai peur que Christine aussi me rie au nez quand je lui demanderai ça, ou alors elle me dira: "Oh là là, toi alors… T'es décidément pas comme les autres!" (vu qu'elle me l'a déjà dit et que j'ai failli lui répondre: "ben non, tu t'attendais à qu(o)i??!!"). Bref.
Donc les battements de paupière intempestifs. Quelle trouille! comme dirait Félicien Thémistècle, un des héros de Pierre La Police [et j'ai été pas peu fier de pouvoir subtiliser cette hilarante interjection et la replacer dans la traduction des différents volumes de Kurt, d'Erlend Loe]. En fait, c'est arrivé le jour où j'ai troqué mes vieilles lentilles bonnes à jeter contre une paire neuve. C'est très irritierend. J'ai appelé docteur Internet. Et j'ai appris que j'étais atteint de miokymie. Ça me fait une belle jambe:

Je ne copie même pas l'article sur la fasciculation, un mot qui a le mauvais suffixe [ce qui d'ailleurs me rappelle au passage le superméga lapsus (merci, Sigmund F., décidément, quel mot!) grâce auquel je m'étais illustré devant la commission littérature jeunesse du CNL à l'époque où j'en étais membre (merci, Jacques L.): je lisais ma fiche de lecture et je n'ai pas dit: "et comme je ne recule devant rien…" mais… Là encore, jetons un voile pudique.].

En plus j'ai des acouphènes dus au disque dur externe – si je le laisse allumé. Là pour le coup, j'avais demandé à mon médecin lors de la dernière consultation et il m'avait répondu: "Bravo, tu fais partie des 10% de la population qui vont souffrir des problèmes d'ondes électro-magnétiques, la nouvelle pathologie des temps futurs." Comme si j'étais déjà pas assez servi avec la pathologie des temps anciens pas si anciens. Là encore, je suis allé voir Docteur internet et je suis tombé sur un site qui veut me vendre des "mini-bulles de plastique neutre (…) d'oxydes de terres rares" qui, je cite, "supprime[nt] les nuisances des REMP, permet[tent] à l'organisme de retrouver ses fonctions et équilibre naturels". Késako???


Voilà! je me dis. C'est exactement ce qu'il me faut! En plus, ça ne coute que 125 euros… Pfff… Au diable les varices! Encore plus si j'en crois Rémi G, qui habite dans la Rance et a testé le produit pour ma pomme, les mini-bulles sont multi-usages:



PS: Ce serait pas moi qui ai 1200 pages à traduire pour la mi-mars? Je ferais pas mieux de faire ça plutôt que d'écrire ces conneries? Ou, comme chantent les Néerlandais de Upsessions, dont j'écoute pas plus tard que maintenant l'impérissable Hold your whining (c'est pile de ça qu'on cause): "You're waitin for de big crush and get den trouble in de back! Boy, in da back!"